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挽回婚姻 | 婚姻不幸福离还是不离?

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恋爱小王子 发表于 2018-4-29 14:48:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
学员描述   刘先生,36岁,男,出身农村,从小学习优秀,自尊心强,喜欢挑战和冒险性的生活。婚后自己开公司,经营状况不稳定,有赔有赚。妻子温女士32岁,大城市独生女,时尚漂亮能干,事业心很强,公司部门项目经理。

  温女士很小父亲去世,没有安全感,渴望舒适稳定的家和高品质的生活。但刘先生公司状况让自己感到不安和压力,觉得老公并没有认真在经营事业,只是为了证明他比老婆更强。以至温女士总是担心老公赔钱,自己得不停拼命工作来实现想要的生活质量。当初他的承诺都没兑现,温女士越来越意识到两人的出身背景、价值观追求等差距太大。
  温女士表示自己不喜欢像别的女孩一样总想和老公腻乎什么的,就是想他用心做好自己事业,尽量减轻自己的压力负担。但是对老公的表现越来越失望,觉得他固执自以为是,听不进别人意见,爱摆臭架子又扛不起事。一直想要老公结束公司找一份稳定收入的工作,可是刘先生表示喜欢这份事业和能自己做主的自由。温女士觉得他是在以牺牲老婆和家庭为代价来满足他自己,非常的自私。



  无休止的争吵后,刘先生出轨了,说是对方可以让他感觉到在妻子那里感受不到的男人的地位和尊严。妻子知道后要求离婚,刘先生不愿意,可是看着老婆还在不断上升,但自己感到精力不足,力不从心,升不上去了,不离婚俩人各执己见都不让步又很难受。丈母娘放话婚前就看不上和反对,人前装牛骨子里自卑得要死,离了婚闺女还能找到更好的,可是他再也不可能找到那么好的了,这句话让刘先生彻底崩溃了,故前来杰克情感咨询中心咨询……





杰克情感导师分析:


  1. 婚姻变成了竞争关系,和双方需求的不平等满足
  温女士内心需要的是安全感和稳定踏实的感觉,刘先生是不断地想要证明自己。这都源于各自的家庭背景和成长经历。刘先生骨子里是高度自卑的,尽管看上去也很优秀,但是在和各方面都很优越的妻子相比较之下,就更凸显自己的自卑感和无能感。越是自卑越是尽可能地呈现出自负、自以为是、大男子主义,因为要通过外在的这些防御行为来掩盖内在脆弱的自尊心。正如妻子所讲的,刘先生的心思和精力并没有放在如何经营好公司上,而是把妻子当作了假想敌,把开公司当作与妻子竞争的手段,证明自己比女人优秀(不输给一个女人)。
  只是婚姻关系不是竞争关系,是合作关系。婚姻不是争个我赢你输,而是通过共同努力,互相陪伴支持和相互满足各自的需求。但是现在已经变成单方面满足需求的状态,妻子当然会不平衡。温女士在事业上收获的一切是通过自己努力来换来的,但童年经历导致的不安全感令她渴望一个稳定舒适的家,父亲的缺失使她渴望能在家里感受到有一个男人支撑起一片天的感觉,她需要有一个可以依靠的肩膀好令其感到安心。这种渴望和强烈的期待,在丈夫身上总是满足不了。并且,丈夫的行为让她有了更强烈的不稳定感和未知的恐惧。
  刘先生在公司赚了钱时就得瑟,赔了钱就让妻子收拾烂摊子。几年下来,承诺的房子车子都是温女士自己家里买的,而且隔三差五的自己贴钱给丈夫公司经营运转。刘先生小时候学习成绩的确很优秀,一路走的也挺顺,但其实并不是一个勤奋努力的人,都是靠表面功夫或小聪明得到了一些好的结果,但是刘先生自己会认为自己很优秀,从小干什么都能干好。但是学习好学历高不等同于就能经营好一家公司赚到钱,小聪明小伎俩已经不管用了,这是一个需要再学习钻研以及不断试错不断调整的过程,需要倾注心力、专注投入的过程。可是刘先生不接受外在的建议,依然固执己见地坚持着自己原来那一套信念和方法,完全不愿意改变。好的结果就拿去和妻子炫耀自己是对的,坏的结果就让妻子继续支撑着。每当因此争吵时还指责妻子做人太功利,只知道赚钱,看不到自己还为社会提供了工作岗位,自己在坚持自己的理想和热爱的兴趣,责怪妻子不能理解和支持自己,总是泼冷水。他看不到也不愿意承认自己享受到的充分的自由感、人前的社会地位感、自我价值感和理想的实现,都是在以牺牲妻子的实际需求和投入的金钱为代价的。好的都自己占着,不好的都推给别人;好了变成打压别人的筹码,就是竞争关系;不好了就怪罪别人和自己不是同道中人,变成对方是妈自己当儿子的关系。这把自己当成什么?上帝?又把别人置于何地?受虐狂?
  一味不平等的单方面的满足让妻子失望至极,刘先生想继续维持这种单方面满足的状态,但是妻子不愿意了,无止尽的争吵让刘先生感到从来没有的压力。于是又将这份压力和矛盾转嫁出去,觉得是妻子在逼迫自己做不喜欢的事情,以至于很痛苦不得不出轨。对方各方面条件都没法和妻子比较,当时刘先生感觉她比老婆弱很多,能够体现出自己男人的尊严、强大和价值感。但实际上那个女性也很强势,离异还带着一个孩子,现在只是交往阶段所以与婚后生活是两码事,若是日后真的结婚,对方的关注点一定会主要放在她自己孩子身上,不可能像现在这样的关系状态。
  直到出轨事件发生,刘先生依然是问题外归因,始终不想内看自己的问题,还在一厢情愿地想要维系着全世界都得满足他的所有需求的局面。但是这是不可能的,如果不能相对平等地相互满足夫妻双方各自的需求,这段婚姻是不可能维系下去的。直到丈母娘赤裸裸地咒骂之后,刘先生才清楚地看到了自己从不愿意看到但事实上丑陋不堪的那些层面,于是所有的保护面具都不再起作用了,他接受不了这样的自己,所以才崩溃了。





  2. 两套不同的头脑意识体系的冲突和战争
  为什么自古以来就提倡“门当户对”,正是因为比较接近的两个家庭背景下的人,其形成的思想理念、价值观等相比较于“门不当户不对”的两个家庭出身的人,差距更小,一致性更大。
  温女士一直想要老公找一个铁饭碗的工作,感觉生活更稳妥和脚踏实地;刘先生则喜欢冒险刺激的生活,随意且自在。 温女士坚持不要孩子,不愿意影响自己的事业发展和自由空间。刘先生则坚持要孩子,觉得这样才算一个家。温女士很注重自身生活品质和良好的生活习惯,刘先生则注重人前得留下最好的形象,到家里随便怎样就怎样……
  两个人都各执己见,很固执,都认为自己想的是对的。每次吵架都在不停地争论对方是错的,都想要改变对方的想法,要按照自己的来。可惜改变对方谈何容易?除非一个人自己想要改变,别人是永远不可能真正改变的。双方各自的成长经历导致各自的需求点不同,形成的认知世界的方式和思维模式也是不同的,所以看到的外在世界是不一样的。温女士看到的就是这样的世界,她的客观需求和真实的渴望就是这些。刘先生体验到的就是那样的世界,他需求的点就是表现为那些。一个人的头脑意识体系,就如同一栋地基深厚的大楼,钢筋一根接着一根,水泥砖一块贴着一块,更何况里面放着满满的错综复杂的想法和念头。你如何能通过争辩、讲道理、说服等,就将其地基连根拔起,彻底改变一个人呢?这相差甚远,甚至截然相反的两个头脑、两种意识体系,若是不能宽容差异、尊重不同,头脑A总想把意识体系B改造成和自己一样,那关系无法维系,只是无休止的冲突和战争。因为双方的出发点都是自我为中心的,都以假设自己的是对的,对方是错的为前提。








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 楼主| 恋爱小王子 发表于 2018-4-29 14:49:13 | 显示全部楼层
杰克情感导师咨询答疑:

  1.婚姻是彼此合作,互相满足
  当刘先生被迫看到自己内在隐藏的心灵阴暗面的部分时,改变就已经开始了。已经看到的部分是经过了粉饰和美化之后的自我意识。而潜藏着的依赖性、惰性与享受安逸、拒绝成长等等侧面,是需要刘先生直面、承认和接受的。因为不接受,不愿意看到,才会在意识层面上强调相反的一面,比如喜欢自由、追求刺激冒险的生活、勤奋上进等。所以刘先生自认为的自我和他实际表现出来的真实的行为是截然相反的。
  刘先生在面对和接纳了阴暗面以后,也就有更多的内在心灵空间去承载那份自卑感、无能感、无价值感,从而能够更加全面客观的认识和评价自己。其实人,既没有自己想象得那么好,也没有自己想象得那么差。人,就是一个普普通通的平凡人,人性中的每一个侧面都包含其中。
  在越来越充分意识到这些之后,刘先生才能更加坦然地展现自己,也才有可能去承认、肯定和尊重老婆也有她自身的客观需求,才可能真正认识到两个人是平等的独立的个体,单方面的服务于他自己的需求,对妻子是不公平的。进而才会开始尊重温女士这个人,而不是将妻子当作满足自己虚荣心、证明自己有本事的工具。这段婚姻关系才可能从跷跷板的一端恢复平衡……

  2.婚姻是两套独立的意识思维体系的兼容
  温女士也需要认识到老公身上令自己不快的每一件事,其实都是自己某些问题的反映。温女士希望老公做出改变而不去探究自己的问题,但是别人几乎很少能根据我们的愿望来改变他们自己,归根结底,人们都会面临改变自己的需求。只要温女士还在把自己安全感稳定感的需求寄托于另一半身上,她注定会失望下去。安全感缺失的最初源头不是刘先生造成的,这就如同刻舟求剑,缘木求鱼。刘先生只是引爆雷点的导火索,这源头需要从自己身上梳理清晰,是需要温女士去自我面对和处理的情结。而后,温女士也才能学会尊重与自己需求和意识不同的老公,强加给对方的逼迫式的改变,永远只会激起对方的逆反和反控制。当自身的内在问题处理好了,投射到外的需求的拼命补偿就会淡化,就不会那么强烈的要求对方一定满足自己。从而也不会在对方不能满足自己时无限夸大彼此之间的差异。这时对方可能还没有完全改变,但是关注的看到的对方的焦点不一样了,在对自己更加坦然的同时,对对方也就有了更多的包容,更能做到欣赏差异性。在这些依次发生之后,对方才有可能真的被影响到从而心甘情愿地改变自己。这样方向的发展,婚姻中的两个人才会从非此即彼的冲突斗争中解脱出来,转变升华为即此即彼的互补共赢的和谐状态。

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